Анекдоты про поводы! Страница 5.

Жизнь — это один сплошной повод выпить.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому: — Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — А по какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу! — Но при чем здесь я? — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Скажи, что ты обо мне думаешь, а то я никак не могу придумать повода для ссоры.

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. — Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

— Чему ты так радуешься? – Спрашивают блондинку. — Я была у зубного доктора. — Разве это повод для веселья? — Да... Он оказался в отпуске!

— Тимошенко в Твиттере попросила дать ей совет по поводу "судилища", так как ее адвокаты не успевают читать материалы дела. — Ей надо просто встать в суде, и Кирееву на месяц обеспечен столбняк.

У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? — 5 килограмм. — ????? — Мы на днях сделали ему обрезание...

Янукович говорит главе МЧС Балоге: — Мне сказали, что от наводнения сильно пострадал Межигорский район. Как ты мог это допустить? — Не волнуйтесь, это не у Вас, а в Западной Украине! — Я не силен в географии, но меня уже так за долбали соболезнования по этому поводу, что мне первому положена компенсация!

Муж — жене: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: — Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... — Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: — Что ж ты, братец, меня позоришь? — Сию минуту исправим.

— Там в приемной сидит какой—то господин, — говорит секретарша своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер. Голос за кадром: — Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.