Анекдоты про повара!
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! — А я повар: кого хочу, того и жарю!
Самые смешные анекдоты про повара!
— Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не «как», а «кок»!
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
Популярные анекдоты про повара!
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Тогда ты — шеф—повар ресторана, а я сплю.
Бесплатные анекдоты про повара!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Муж спрашивает жену: — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..
Популярные анекдоты про повара!
На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант: — А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!
Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."
Прикольные анекдоты про повара!
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
— Что делает наш шеф—повар? — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.
Лучшие анекдоты про повара!
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно сер, он тоже не будет.
— Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщицы и те, наверное, поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет... — Макаревич, что ли? — Да. Тоже, представляешь, запел.
Свежые анекдоты про повара!
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: — Рагу еще не готово!