На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: — Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Анекдоты про поцелуи! Страница 7.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.
— Дa зaебaли уже эти принцы — думaлa Спящaя Крaсaвицa.
— И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Разговор двух подруг: — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? — Сделай вид, что захлёбываешься...
— В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
— Нет, не поцелуешь.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.