В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Анекдоты про поцелуи! Страница 4.
Муж собирается в командировку. Жена: — Дорогой, ну поцелуй меня... — Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
— Не оживает, черт! – захрустел Принц костяшками пальцев… — Полежу еще, так нравится целоваться! – подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...
Молодожены.
Он:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
— Не поцелуешь...
Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.
— Нет—нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?
Парень с девушкой наедине. Он: — Хочешь, я тебя поцелую? — Не надо, я тебя и так люблю.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.