В магазин заходит молодая дамочка. — Скажите, продавец, сколько стоит этот материал? — Почти даром, девушка. Один метр — поцелуй. — Просто отлично, я возьму пять метров. Вот телефон. Бабушка расплатится.
Анекдоты про поцелуи! Страница 1.
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит: — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.... — Дорогая.... К чему тебе эти оргии....
— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл? — Не козёл, а любимый…
Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй... может, стошнит.
Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще — слазь с меня, на хрен!
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.