Анекдоты про посуду! Страница 5.

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина? — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая! (Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Как я мою посуду: — Я в воде — Вся кухня в воде — Мимо проплывает сосед на лодке

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

— Как снять девушку в клубе? — Очень просто. В квартире должен быть бардак, немытая посуда, не забудь ещё родителей к себе позвать. Если все условия соблюдены — сработает закон подлости.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Муж с женой выясняют кому мыть посуду: — Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

Рабинович рассказывает приятелю: — Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро! — Да—а—а? А ну—ка, покажи!

— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... — Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Интернете..."

— Мам помой посуду, пожалуйста. — Я не могу, ты живешь в другом городе. — Нууу мааааам.

— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! — А что такое? — Он же ею перебил все окна и посуду!

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!