Анекдоты про посуду! Страница 4.
Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно... — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? — Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... — Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда—нибудь мыть посуду?
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! — Ну и слава богу, что последний...
Муж с женой договорились заменять фразу " Давай займёмся любовью" на фразу " Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит: — Давай попечатаем на машинке? Жена: — Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку. Прошло 5 минут. Муж: — Давай попечатаем на машинке?! — Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: — Давай попечатаем на машинке! Муж: — Нееее, я уже от руки написал!
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что—то начинает бухтеть, предъявлять какие—то претензии. Он, благодушно: — Присядь, расслабься! Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос. Он: — Приляг, успокойся! Она срывается на визг, начинает швырять посуду. Он достает ствол, бабах ей в голову: — Полежи, остынь!
Приходит мама домой с работы: — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я... посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я... посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта. — Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. — Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: — Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
— Что? Нет, я не могу помыть посуду. У меня важные дела в Чертогах Разума.
Папа спрашивает сына: — Что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
— Милый, ты будешь мыть посуду? — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет. — Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. — Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"