Женщина звонит по мобильнику подружке: — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!
Анекдоты про постель! Страница 8.
Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть! — Еще.... — Гыть! — Еще—е—е.... — Гыть! — Хуатыт!
Девушка в постели с программистом: — Перегрузиться не пробовал?
— Во сколько порядочная девушка ложится в постель? — В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да—с? — Поручик, а Вы почему не танцуете? — А мы себя в постели покажем—с.
Если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку — затащи постель под девушку.
Одна дама звонит по друге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Беседуют две дамы: — Почему вы решили, что у вас начался склероз? — Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
Двое в постели: — Знаешь формулу любви? — Нет. — Увлечение... Влечение... Лечение... — И ты мне это только сейчас говоришь?!
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной. Жена: — Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.
Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!
В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — Господи, у тебя что, везде голова?
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы: — Марья Ивановна, а полдник будет? — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!