Анекдоты про постель! Страница 2.
Утро. — Тебе чай в постель? — Нет в чашку.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: — Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: — Молчи козёл! Ты следующий!
Ржевский в постели с любовницей. — Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна. — А я нет! Ха—ха—ха.
Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.
Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает: — Любимый когда я умру ты опять женишься? — Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь? — Ну скажи для меня ето очень важно. — Наверное да.я же еще мололодой. — И ты поставишь ее фотку вместо моей? — Наверное. — И она будет ездить на моей машине? — Неа...у нее прав нету.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро прыгай в окно! — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!
Две подруги беседуют: — И как тебе мой жених? — Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел.
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как—то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: — Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А вы дорогой?
Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой. — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая...
В следующей части фильма «Хроники Нарнии» вход в загадочное королевство будет лежать через постель.
Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели... — И много было народу?
Одна женщина впервые едет на поезде. — С вас два тридцать за постель, — говорит проводник. — Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем совесть потеряли, дерут втридорога.
Врач у постели умирающего. — Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? — Ну, лет двадцать. — Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!