Анекдоты про пост! Страница 4.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: — Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? — Почему именно Фадж?
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — говорят смущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"
Гаишник на посту, сидит в машине, давит мух. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: — Не дави меня, гаишник! Я Царь—Муха. Что хочешь для тебя сделаю! — А что ты можешь—то? — Да все могу! — Сделай так, чтоб я был богат! Фигак, у него дом, машина, все есть... Но он с утра до ночи работает. Ему не до этого. Еще раз берет эту муху и говорит: — Не, сделай так, чтоб у меня все было и чтоб я ни хрена не делал! И снова он сидит в машине, давит мух...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: — Это я собака, а ты еще щенок!
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
А спонсор этого поста — прививка от бешенства. Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. — А ты шо, не ешь? — Ем, но как—то неспокойно…
— Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? — спрашивает командир солдата. — Свой. — Как вы узнали? — Он сам так и сказал — я свой.
— Как думаете, покинет Путин когда—нибудь пост президента? — Конечно. — А когда? — Сразу после коронации конечно!
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: — Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. — Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! — Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит: — Гарри Поттер. Миссия невыполнима.
— Что Янукович подарил Ющенко на день рождения? — Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.
Пост а том, как разрушыть психеку одыкватнава граматнава чилавека.