Анекдоты про пост! Страница 3.

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соц опросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.

Рудьковского спрашивают: — Почему вы потребовали отставки Мороза с поста председателя Соц партии? — Потому что раньше я летал с "Мисс мира" в Париж, а теперь могу прокатить только "Мисс Фастов" на трамвае.

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

— Рядовой Бойко, что запрещается часовому на посту? — Спать, сидеть, писать... принимать от кого бы то ни было и передавать кому бы то ни было естественные надобности.

Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?! — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

— В самый разгар поста Азаров пообещал украинцам поднять животноводство. — А как? — За рождение одного теленка корова будет получать 25 тыс. гривен, за рождение второго…

Этот пост — модернизм.

Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

— Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно? — Можно, если не жирная.

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном. Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует. Мальчик, желая утешить отца, громко говорит: — Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

После съезда «Единой России» Путин хвалит Медведева: — Как правильно ты себя вел на посту президента – даже все ниточки целы.