Анекдоты про посетителей! Страница 9.

Посетитель все более и более накаляется, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появился официант: — Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. — А вы не смогли бы мне сказать, на какую наживку вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я порекомендую вам что—нибудь подходящее?

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло—кончалка 5500руб. »

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: — Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистой?

Посетитель: — Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе. Официант: — Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню. — Но я прекрасно разглядел скатерть!

Посетитель обращается к продавцу—грузину: — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Посетитель в ресторане непрерывно кричит: — Официант! Официант! Наконец подходит официант. — Я заказываю бифштекс уже третий раз! — Я рад, что он вам так понравился.

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Посетитель ресторана раздраженно: — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил: — Это настоящий бифштекс!

Официант подходит к столику, за которым уже битый час сидит посетитель и ждет, чтобы у него взяли заказ. — Сожалею, что вам пришлось так долго ожидать. Но вы не волнуйтесь, я сейчас вам принесу еще одну пепельницу.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, то же самое...

Возмущенный посетитель подзывает официанта: — И это вы называете крепким кофе? — Да, конечно, и доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — А давайте пересчитаем вместе...

В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.