Анекдоты про посетителей! Страница 7.
Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я пожарный!
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: — А Ваши музыканты на заказ играют? — Да, конечно! — А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
В баре мужчина: — Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: — Бьянко? Посетитель (обиженно): — Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
В кафе двое посетителей заказывают чай. — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: — Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные? Художник: — На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: — Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?
В ресторане официант спрашивает у посетителя: — Ну!? Как вам наш повар? — М—м—м—м! Замечательно! Пальчики оближешь! — Это я его приготовил!
Посетитель — бармену, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? — Почему вы так решили? — Да я никого из них не знаю!
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит: — А вы попробуйте. — А что такое, вам не понравился? — Нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: — А где ложка? — Ага!..
Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Бердичево! — Но пару раз отвозили—таки в Париж!
В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню дикая утка? — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Кабинет крупного чиновника—бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него: — Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...! Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника: — Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон? — Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету. Радостный посетитель уходит восвояси.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: — Откуда? — От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик. — Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму. — Тише, — отмахивается тот. — Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик. — Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотания: — Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя. — Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.