Анекдоты про посетителей! Страница 5.
Посетитель бара подзывает официанта. — Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные. — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
В ресторане: – Что будете кушать, пить? Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный: – Мне то же самое!
В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Глазной врач стоит у плаката с буквами и говорит посетителю: — Вы правы, это действительно А.
В ресторане: — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.
В ресторане посетитель говорит официанту: – Ваш суп напоминает раствор стирального порошка. – А месье часто приходится употреблять стиральный порошок?
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?... — Все pавно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...
— Официант, я в вашем супе выловил таракана. — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? — Вижу, ну и что? — Так он не выловил...
Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. — Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение. — А как мой заказ? — поинтересовался путник. — Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад? — Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. — Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню: — Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Барменша: — Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет: — Зато яйцо куриное!
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: — Это даже не надо есть... Это уже говно!
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
— Судя по количеству людей не включающих повороты — гей—клубы должны ломиться от посетителей. — Не путай понятия. В гей—клуб ходят геи, а те кто не включают повороты — это пидарасы.