Анекдоты про посетителей! Страница 4.

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: — А это тут почему все такое... непонятное? — А это потому, что я так вижу. — А почему тогда очки не носите?

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: — Похоже, что это инкубаторский цыпленок. — Почему, мсье? — Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким!

В кабинет к директору цирка входит посетитель: – Я хочу выступать в цирке. – А что вы умеете? – Я умею имитировать птиц. – Ну, в наше время этим никого не удивишь. – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: — Яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.

— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. — Уже! — Что уже? — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

Бармен обращается посетителю за стойкой. — Вам что, плохо? — Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. — Вам повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Официант: — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: — Ах, вот, оказывается, где вы были!

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице? — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. — Если первый попавшийся начал плакать — это больной; — Если ругаться — посетитель; — Если дал в морду — санитар; — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню: — Спойте песенку «самогонщиков». — Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните. — Я долго буду гнать...

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, как он на это решился...

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?