Анекдоты про посетителей! Страница 10.

Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Посетитель, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: — Почему вы так решили? — Потому что я никого из них не знаю!

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта: — Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили? — В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Посетитель кафе просит официанта: — Скажите, — говорит он, — что вы раньше принесли в бокале: пиво или пену? — Конечно, пиво! — Хорошо, тогда я не теряю надежду, что до него доберусь.

Бармен: — Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего! Посетитель: — Налейте мне рюмку лишнего!

Посетитель в столовой: — А можно заказать порцию вашего супа? — В принципе разделить нашу порцию можно, но у нас нет пипетки.

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта: — Официант, мне можно кофе? — Официант: — А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: — Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

В ресторане посетитель обращается к оркестру: — Спойте мне песню про китайский десант. — ?! — Ну эту: — Лица желтые над городом кружатся...

Охранник заключенному: — К вам пришел посетитель. — Скажите, что меня нет дома.

Бармен пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. — Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама. — Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин. — Она вам так понравилась? — Совсем нет. По—моему, она скончалась.