Анекдоты про портвейн!

— Вась, не забудь купить молоко! — Хорошо, дорогая. — Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь? — Ну конечно же запомню! — И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял? — Да понял я, понял... Через час в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: — А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн.. — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

— Девушка, разрешите Вас проводить? — А намерения у тебя серьёзные? — Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. — Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол. — Дети, записывайте условия задачи: — Две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть. На двоих выпили: — Бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: — На какой «ИКС» они пошли за портвейном?

Д.И.Менделеев открыл 40—градусную водку. — Потом он открыл 20—градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.

— Наконец—то почти осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт. — Но еще жарко для плаща. — Надевай сраный плащ.

После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: — Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? — Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: — Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? А я ей: — Сейчас мама. Портвейн допью.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и стаканами портвейна.

— Яблочный спас сегодня! — А разве он уже не прошёл? — Да я о портвейне...