Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
Анекдоты про порядок! Страница 2.
На приёме у пульманолога: — Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Здесь записано 4,5 литра. — Так это красного.
Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает: — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
— Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. — Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
Когда у непорядочных с порядочными деньгами порядок — это непорядок.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
— Вот при Сталине порядок был! — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И? — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
У меня все в порядке. Я просто спился с пути.
Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.
— Уже просыпаюсь. — Спи дорогая, спи, все хорошо. — Я должна проснуться и навести порядок. — Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3—го порядка и выше.