Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: — Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Анекдоты про попугая! Страница 7.
— В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. — Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: — Скажите, милая, а Вы любите попугаев? — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: — Ну что, дурачок, ты говорить—то умеешь? Попугай: — Я—то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?
Встретились два приятеля. Один и говорит другому: — Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай. — Кстати, о птичках, — говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.
— Сколько стоит ваша кошка? — Пять тысяч. — Но ведь вчера вы за нее просили тысячу! — Да, однако сегодня она съела попугая.
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как—то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: — Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет: — Довольно уже над трупом издеваться!
У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит: — Попка дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный! Попугай повернулся и говорит: — Поздно каешься, сын мой...
На рынке покупатель спрашивает: — Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. — Но вчера вы за нее просили только двадцать. — Сегодня она съела попугая!
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!