Рабинович звонит в КГБ:
– К вам мой попугай не залетал?
– На другом конце матерятся.
– Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете:
— Я его политических взглядов не разделяю!
Анекдоты про попугая! Страница 4.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец: — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.
Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? — Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — Му—му—мудак что ли?
— Как себя чувствует ваш попугай? — Бедняга умер. — От старости, наверное? — Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
— Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым—орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то – пять стволов и всё небо в попугаях.
— Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни. — Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную. — Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: — Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
— Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын. — А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители. — А это он сам скажет.
Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, то волнуюсь...
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.
— Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку. — Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.