Анекдоты про попу! Страница 26.
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: — Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: — ... можно порвать...
Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская
Девки в бане: — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь? — Да не.. На жигулях езжу.
Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА. А чем они отличаются? — Hа жопе зебры нет фуражки.
Знаете, как будет «пошли все в жопу» наоборот?
— Всем оставаться на своих местах!
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота: — Рейс 9999 летит до Уренгоя? — В жопу он летит!!! — А в Уренгоя посадка будет?
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
Две подруги: — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет? — Как? — Как наш телевизор — LG. — Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: — Папа Карло, папа Карло! — Что сынок ? — Я влюбился в Пьеро. — Ну и что! — Как что!!! Дырочку в попе просверли.
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: — А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. Она: — А что? Он: — Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: — Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу — это легкий флирт!!!
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Экономический блок правительства успешно доказал, что: 1. У рынка одна рука. 2. Она невидимая 3. ...и растет из жопы!
Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на жопу, вы уже на ней.