Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
Анекдоты про попу! Страница 23.
Эдвард Руки—из жопы.
Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа: — Сара, что это—то? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Ой, то есть бом!
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
На рынке: — А что, свекла—то сахарная? — Сахарная, сахарная — аж жопа слипается!
На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером): — Выезжаю — мой жопу! Она пишет: — Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.
— Самая большая фальсификация, — это сказка "Колобок"! — В смысле? — Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
Посмотришь направо — жопа, налево — жопа. Впереди и позади — тоже. В какой—то момент приходит понимание:
— Мы — в центре жопы!
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту: — Мне что—нибудь остренькое и национальное... — Кынжал в жопу хочищ?
У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке: — Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!
ПАРАДОКСЫ! — Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. — А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.
— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу. Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж». — Капец, а ты что? И что ты?! — Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу. — Ну ты вообще больной. — Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.
На рынке. — Почём огурцы? — По шестьдесят. — Засунь их себе в попу! — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
А куда сейчас идет доллар? — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!