— Мамочка, дай еще ирисок! — Попа слипнется! — Не бойся, я конфетки в рот положу.
Анекдоты про попу! Страница 22.
Маленькие дети в квартире — это прекрасно: — Куда ни сядешь — в попе кубик...
Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается
— Да не баба я!.. Поп же я, поп... — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...
— Свечи есть? — Для жопы? — Нет, для Приоры. — Да, есть. На, держи. — Так это для жопы! — Они на Приору тоже подходят!
— Винни, а Винни, расскажи страшную историю? — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... — Нет, не стану... — Ну ладно, слушай: — Шел—шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... — Страшную—страшную жопу? — Да нет, темный—темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... — Страшную—страшную ЖОПУ? — Да нет, большую—большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... — Страшную—престрашную Жопу? — Да!!! — AAAAAAAAAAAAAAA!!!
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что—нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!
Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. — Но ее родители против. — Так не женись. — Но я ее очень люблю. — Так женись. — Но и мои родители против. — Так не женись. — Но я не могу без нее жить. — Так женись. — Но на что мы будем жить? — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
— Что такое облысение? — Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу Сначала по форме, а потом и по содержанию.
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе.
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.
— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.