Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович: — Ты куда так спешишь? — Делать укол! — Куда? В поликлинику? — Нет! В жопу!...
Анекдоты про попу! Страница 21.
Чапаева в академии вызывают к доске. — Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: — Ман—да—ты, ман—да—ты. Чапаев обиделся: — А ты—то сам — просто жопа с ушами.
Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко открыла глаза. Грузин не выдерживает: — Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: — Глаза закрываются — попа открывается, попа закрывается — глаза открываются.
Пресса — это не четвёртая власть, а жопа нравственности.
Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.
Самое несчастное животное — осьминог. — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: — Мол, жопа приближается, жопа приближается... — Жопа просто возвращается домой.
Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу? — Это палка для селфи. — Респект.
— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.
Сидит мужик на скамейке, читает книгу: — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий: — У вас пары копеек не будет? — Пошёл в жопу!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Вовочка: — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: — Ну как же, у нее же две половинки..