По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
Анекдоты про попу! Страница 17.
Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.
— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
Встречаются две курицы. Первая говорит: — Ты какие яйца несешь? Вторая: — По рубль десять. Первая: — А я по рубль двадцать! Вторая: — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.
Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.
Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: — Осталось только облечь это в твёрдую форму. — Это как?! — В жопу себе засунуть...
«Пяяяятнииицаааа!» – закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Ругаются два педика:
— Да пошел ты в попу!
— Что—о—о? Мириться? Никогда!
— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? — На зебру. — ??? — Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.
— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый... — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет... — Прикольно... — Ага! — И грудь, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник...
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... — Што ти плачыш, малчык? — Попа болит! — На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина: — Попа болит! — На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... — Попа болит! — На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... — Попа болит! Грузин: — Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!
— Доктор, у меня попа чешется!!! — И что?... — Сама...
Приходит педик в магазин: — "Мне во—о—о—он ту палку копченой колбасы!" Продавщица: — "Вам целую или порезать на кусочки?" Педик (возмущенно): — "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"