Пациент приходит к доктору. — На что жалуемся? — Да вот... Бриллианты в заднице застряли... — Давай—те смотреть... Раздевается, смотрит. — Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!... — Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?
Анекдоты про попу! Страница 16.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.
У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.
На гусарской пьянке: — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: — Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик. — М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна жопа.
У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.
— Голубчик, да у вас детство в жопе! — Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.
Объявление на двери квартиры: — Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в жопу!!!
— Как тебе новая плитка в моей ванной? — Плиточнику нужно жопу оторвать. — Почему жопу? — Устранить все его проблемы с руками на корню.
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу... — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... — Жопу!!!— кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... — Жопу!!!— кричат гусары. — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?