Жена раздражённо говорит мужу: — Я по глазам вижу, что ты пил! — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Анекдоты про попу! Страница 12.
Приходит больной к доктору и говорит: — Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется. — Ну снимайте штаны , поглядим.. Да у вас же там роза 8—[] — Ой доктор это вам.
— Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: — Попа слипнется! — Мам.. я ее в рот положу…
— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дяденька, вы папуас? — Да, мальчик, я в попу ас, а с переду — мастер.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий—синий и стонет. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".
На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: — Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались: — Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: — А большой тохес это и есть большой нахес!
— Слушай, ну и жопа у нее!
— Да уж, этого у нее не отнять!
Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу
Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?