Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!
Анекдоты про попу! Страница 10.
Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.
Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: — Э—эх, не пошла—а—а... — Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла. — Обратно не пошла... Наливай давай!
— Хочется что—то кардинально поменять в своей жизни… — Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать! — Не, ну не настолько кардинально.
— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.
Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."
— Ну что, дневник его видел?! — Видел! — Ну и что? — Буду жопу драть!! — Может, просто дебильным недоноском обозвать?! — Нет, это непедагогично!
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: — Трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: — Жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой! Это свои.
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.
Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
Газетный киоск. Бравый подполковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода... вам какая разница? — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!
Уткнуться жопой в диван и зарыдать.
Разговор двух евреев в Одессе: — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? — Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Если вы, наконец—то, увидели свет в конце туннеля, то вы добрались до прямой кишки из глубокой жопы жизни.