У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Анекдоты про попа! Страница 3.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп: — Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет. Муфтий: — Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай. Раввин: — Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Приходит гей в церковь. Долго—долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик—то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик—то, чё крестик! Ты на серёжечки—то посмотри!!!
— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...
У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".
— Говорят, что Попов разрешил церковникам Московского патриархата застройку на месте Десятинной церкви, но в последний момент их кинул. — Просто возникла путаница, кто из попов должен был за это отстегнуть Попову десятину...
Поп ведет службу: — В храме божьем не матюкаться, а то кадилом отхуярю.
Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит: — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: — Ай, молодца!
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? — Так это же, дочери мои, херомантия!
Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!
Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь? — В момент зачатия, — говорит ксендз. — В момент рождения, — говорит поп. — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: — Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом. — Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? — Отделяется, святой отец! — Обоснуй, отрок! — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал? — Обосновал, ... но препохабно!