Приходит поп в публичной дом и говорит: — Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает! НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит. — НУ что дорогая моя, соси. ну она значит сосет — Погоди, не соси, попроси! Она: — Можно у вас посососать? — Хорошо, соси. —Погоди не соси, попроси! Она: — Можно у вас отсосать пожалуйста. — Ну хорошо соси. — Погоди не соси, попроси! Она: — Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу! — НУ ладно соси попрошайка!
Анекдоты про попа! Страница 2.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам. — Мойша, — будешь Михаилом. — Шимон, — будешь Семеном. — Сруль, — . . . будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.
Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: — Э—эх, не пошла—а—а... — Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла. — Обратно не пошла... Наливай давай!
Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит: — Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает: — А у меня сегодня день рождения.
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят: — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли. Русские: — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.
Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: — Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: — Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: — Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.
Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!
Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого: — Как зовут? — Мойша. — Ну, будешь Михаилом — окрестил. Как зовут — второго спрашивает? — Борух. — Борисом будешь — окрестил. Как зовут — третьего спрашивает. — Сруль я, батюшка. Подумал поп, подумал, да и решил. — Акакием будешь.
Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.