Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но опять справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Анекдоты про попа! Страница 1.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: — Не пошлааааа... — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла. — Обратно не пошла... Наливай!
Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц: — Ну как наш мальчик? — Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!
У попа была собака, он, как мог, её любил. — Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. — Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. — И без этого кусочка поп не женится теперь.
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы. — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... Тресь ему по фэйсу! — И что там сказано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! — А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера? — И чем же? — У первого "хер" переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!
Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех—то? — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?! — А я на оглоблях стоял.
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу: — Батюшка, это ж наглость! — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): — Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг... — подумал Штирлиц.
Художник приходит к попу на исповедь: — В чём твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает: — Куда козла везете? — В Духовную семинарию поступать. — А если не поступит, так ментом и останется?
Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
Приходит мужик к попу и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошку отымел. — Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я кошку отымел. — Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. — Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! — Да я ее в валенок засунул и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!