Анекдоты про понты!

В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.

— Что будет, если милицию переименуют в полицию? — Менты станут понтами.

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? — Да, я фрилансер. — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”. — А ты как? — У меня свой бизнес. — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

— Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете? — Тебе для понтов или самообороны? — Для самообороны. — Бег.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? — А вы точно детский психолог?

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет: — Сорок первый, сорок первый, сорок первый.... Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов—забор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет: — Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

— Меня моя ленка неделю уже называет "понтифик", думаю, она считает, что у меня понты. — А я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!

Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть? — Кого – нас? — Меня и мои понты.