– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – А это стажер, Понедельник.
Анекдоты про понедельник! Страница 3.
— Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? — Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!
Понедельник. Сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.
— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! — Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
С понедельника россияне будут общаться так: — Путин воскрес — Воистину воскрес!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.
— Что может быть хуже пятницы 13—го?
— Понедельник.
— 13—го?
— Любой!..
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. — А почему не с понедельника? — Да какая в понедельник жизнь!
— Что такое «синдром понедельника»? — Это нечто вроде НДС на выходные!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.
Понедельник. Двое на работе. Зевают. — Ну и какой у нас прогноз погоды? — Ночью была снежная буря. — Хорошо, что предупредил.
Приходит как—то Понедельник к Пятнице и говорит: — Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня? — А ты себя в зеркале—то видел, табло унылое?