Анекдоты про помощников!

Порошенко вызывает своего помощника. — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета? — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

Помощник следователя: — Товарищ майор, он сознался! — Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

Помощник осторожно говорит Януковичу: — По опросам большинство украинцев против изменения Конституции. — Ты неправильно все понимаешь. Вот взять стадо баранов и пастуха. Баранов больше, но они ничего не решают. У нас все должно быть, как в природе и по новой Конституции наши бараны никакого пастуха избирать больше не будут.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: — Пойди взвесь ребенка. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: — Ну как? — Три двести........ без костей.

Янукович едет по Давосу и спрашивает помощника: — А почему на улицах нет ни одного моего бигборда? — Пока не получилось сделать из Давоса Донбасс.

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном. — Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси. На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают: — А где тот, сломался? — Нет, мы с ним вчера поругались.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: — Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе". Биолог: — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Компьютер — это не только помощник, но и друг человека. — Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. — Ты его знаешь? — Да так, работаем вместе. — И кем он у вас? — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Президент спрашивает своего помощника: — Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? — Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? — Нет, лучше со средствами массовой информации.

Хорошковский спрашивает помощника: — Какое еще дело можно возбудить против Тимошенко? — Она нам сама вчера подсказала, что ее можно обвинить в поддержке Золотой Орды. — Так вот кто сдал в аренду Русь на целых 300 лет.

Разговаривают два наркомана: — Зачем в слове "помощник" буква "р"? — Но там же нет такой буквы. — А если вставить? — Зачем? — Ну вот и я о том же...

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа. — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую—нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.