Блондинка спрашивает у подруги: "Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?"
Анекдоты про помощь! Страница 9.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. — А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
— Алло! Это скорая помощь? — Да, слушаем. — Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. — Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина. — Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!
— Петров, как думаешь, мысль материальна? — Думаю, что да. — Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!
Вопрос армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью суицида.
Автолюбителю на заметку: — Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. — Им разбили нацизм.
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. — Первый эшелон с салом уже в пути!
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: — Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.