Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной: — Что случилось? — Теща грибочками отравилась… — А почему она вся в синяках? — Да она их есть не хотела!
Анекдоты про помощь! Страница 6.
Мой распорядок дня: — Подъём — Здоровый завтрак — Тренировка — Работа в приюте — Помощь детям — Уборка мусора — Волонтёрство — Ложь про распорядок дня.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит: — Один сюда... один сюда!
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. — А зачем? — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. — А зачем? — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. — А мы вышлем 20 000 яиц. — Что, тоже упаковка особая? — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: — Помощь зала и звонок другу.
— Слышал, Азаров в прошлом году получил из госбюджета 40 тыс. гривен материальной помощи? — Это говорит о том, что ему тоже тяжело. Но если простому украинцу не хватает на хлеб, то ему — на содержание поместья в Австрии. — А я думал, ему выделили матпомошь на поддержание здоровья. Ведь он чуть не надорвался, затягивая украинцам пояса.
Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из—под воды так это ласково говорят: — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
Сейчас на улице мало помощи в случае чего. Максимум можно рассчитывать на вертикальное видео для ютуба с твоим участием.
Чип и Дейл спешат на помощь, а я бухать.
Ид т мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось?! — Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали... — Кричала? — Кричала... — Звала на помощь? — Звала... — И никого? — Никого... Мужик, расст гивая штаны: — Эх, глухомань...
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок: — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут... — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем... Врач: — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...
— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!