Подслушал диалог в маршрутке двух студентов: — Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии? — Не, не согласен. — Тоже думаю, крематорий практичнее.
Анекдоты про помощь! Страница 13.
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь — конструкторы «Лего». — Дети слепили из них котлеты и съели.
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка. — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. — Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния! Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. — Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... — Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: — А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: — С божьей помощью! Батюшка: — Правильно! Садись, пять.
В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.
Объявление по радио: — Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой — с одеждой. — Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.
В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам. — Девочки, помощь нужна... Те мрачно: — А где ты тут девочек видел? Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого—нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним: — Девочки, помогите мне... Те ржут: — А где ты тут девочек видел? Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо—таки с мольбой в голосе: — Ну, ты то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: — Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.
Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: — Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо. — Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!
— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью «СУПЕР—ЙОХИМБЕ». — Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!! — Вот именно!