Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист. — Тс—с—с... Тихо б... Чш—ш—ш—ш !!! — ??? ... Что там у тебя (шепотом так) — ... сом ! — Клюёт ??? — Нет... сосёт ...
Анекдоты про помидоры! Страница 5.
— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста. — Молодой человек, я не понимаю. — Мне плевать, я учился не напрасно.
Буратино, заглядывая себе в трусы: — Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью: — 1 кг — 1 пенс. Бабка: — Сынок, а что такое 1 пенс? Мужик: — А это, бабуль, одна твоя пенсия.
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
— Вовочка, нарисуй помидор. — Не хочу. — Почему? — Испугаешься!
— Как вы можете пить томатный сок??? — Эту кровь убитых помидоров!
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: — Скажите, а у вас сок томатный есть? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».