— Должен извиниться перед вами, мадам: — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.
Анекдоты про помидоры! Страница 3.
— Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где? — Чем где бы то ни было.
Разговаривают 2 грузина: — Гиви, ты помидоры любишь? — Есть — да, а так — нет...
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны... — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент: — Слушай, я тебя отсюда гонял? — Гонял, дарагой, гонял! — Я тебя бил? — Бил, дарагой, сильно бил! — Я в тебя стрелял? — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! — Я тебя топил?! — Тапил, дарагой, харашо тапил! — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! — А ныкак! — Почему?!! — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
На концерте: — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет? — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — С сорняками бороться иду. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Одесса. Привоз. — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? — Мой килограмм — влезет.
В поезде на верхней полке молодая парочка: — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор? — Ну давай. — Огурец! — Огурец! — Помидор. — Огурец! — Помидор. — Помидор. Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос: — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.
Маша всё любила делать по—своему. — Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: — УУхх, холодрыга другой: — А!!! Говорящий помидор!
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как ты догадался?