Анекдоты про половинки! Страница 2.

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про**ал уже половину своей жизни, и успокоился.

Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

Как—то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.