Анекдоты про полных! Страница 7.
На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Пшонку спрашивают: — Что вы скажете про принудительную доставку Тимошенко в больницу и про ее фотографии со следами побоев? — То, что она живет в колонии полной жизнью — поездки, фотосессии, ….
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!
Интересные данные про китай: — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели? — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее. — Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль. — Это что! — возразил рабби. — Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — Ааааа! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить—с!
— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? — Да, это так... — О! Я вам так благодарен... — Вы выздоровели? — Да! Я давал микстуру своей жене.
Вышел полный сборник песен Земфиры. — В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: — Дааа, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит.
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: — Привет, дурочка! — Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная дура...
Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает: — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд! — Почему? — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!