Анекдоты про полных! Страница 5.

Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Бля! А какая хорошая? — Холестерин у Вас всего 110!

Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из—за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: — Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет.

— Слышал, у Литвина есть каска с надписью: — Не ссы, прорвемся? — Да, причем, говорят, уже полная.

Сидят на берегу реки два рыбака, один на жизнь жалуется: — У меня жена, блин, горбатая, кривая, хромая, одноглазая, рябая, кривоногая, талии нет, лысая, глухая .... не убирает, есть не готовит, за детьми не смотрит, в постели полный ноль... — А почему ты не разведешься? — Если б ты знал, как на ее глистов карась клюет.....

Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом — элитный нянинг: — Колясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга.

Мать шестерых детишек объясняет проводнику: — Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: — Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? — О, нет — ответила женщина — иногда не родится ни одного.

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. — А чё это тут за движения такие?! — спрашивает чувак. — Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

Разговор генетиков: — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По—моему, полная фигня! — Тихо! Она может услышать!

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! — Это я все со слов своей жены говорю.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Доктор своему пациенту: — Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. — Советую вам снова выйти на работу.

Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка: — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег. У второго: — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто. Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит: — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут... Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому: — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... — Как же это вам так удалось? — А я дирижеру по темечку...

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше: — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил... — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы болели? — Да. — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.