Анекдоты про полных! Страница 2.
Отец—цыган просит сына—цыгана: — Сходи за сигаретами. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая. — Так она пустая! — Так полную и дурак выкурит.
— Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... — Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
— Я умру от любви к тебе! — Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
— Чем занимаюсь?
— Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…
Сам видел: — Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...
Рецепт борща по—мужски: — Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш
— Ты кто?
— Писец!
— А почему такой круглый?
— Яне круглый, я полный!!!
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: — Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: — Ну пропустил, хорошо пошла.
Полезный совет. — Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим—то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: — Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит – а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит – а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: — Ты че тут делаешь? — Прыщи давлю.
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!