Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
Анекдоты про полных! Страница 19.
— Говорят, судье Кирееву дали личную охрану. — Для полной безопасности я бы на месте Киреева сам себя посадил.
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…
Беседуют два приятеля: — Когда я покупал автомобиль — тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча — это пол бака. — Ну и что это значит? — Это значит, что пора менять машину!
Зоопарк. Жираф с презрением смотрит на бегемота и говорит: — У меня такая длинная шея. Когда я пью вино оно долго—долго струится по грлу, я в полной мере ощущаю его аромат, все оттенки вкуса! А ты с твоей короткой шеей — бульк и все. Никакого удовольствия! Бегемот посмотрел, подумал и говорит: — А рыгать?!
Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: — Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! — Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ—баюсъ!!!
— Слушайте, Рабинович, страшные новости! Говорят, когда починят и запустят Большой адроновый коллайдер, может образоваться черная дыра! — Изя, оглянитесь вокруг: мы уже давно сидим в большой черной дыре под названием «полная задница»!..
У депутата—регионала спрашивают: — Какие настроения в вашей фракции после ветирования Налогового Кодекса Президентом и отключения отопления в Верховной Раде? — За предъяву Коле Дапошливы и черную метку Тигипку — базара нет, но оставить братву без грева — это полный бес предел!
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: — А че это ты вдруг??? — А я там самая красивая девушка!
— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться! — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..
У психиатра. — Доктор, меня к вам муж послал. — Что с вами? — Говорит, что я на блинах помешалась. — Ну и что? Я тоже блины люблю... — Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!
— Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил. — Да, со мной тоже часто такое случается. — Суешь белье в холодильник? — Нет, думаю что ты полный дебил.
— Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. — На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.