— Слышал, как Янукович устроил разнос Азарову на заседании СНБО? — Оппозиция считает, что это была всего лишь показательная порка премьера, чтобы народу сделать приятно. — Тогда почему для полного удовольствия электората с Азарова не сняли штаны?
Анекдоты про полных! Страница 12.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. — Мама! Мама! Па—а—ак! — Да, сыночка, парк. — Мама! Там зе—е—и—и—и! — Да, маленький, там звери. — Мама! Там зя—я—я—ны!!! — Да, кроха, там обезьяны. — Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: — Да, сынок, там верблюд.
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: — Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
— Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...
Нормально, когда деньги зарабатывает работяга, не очень, когда делает деньги преступник, хуже, когда следователь, плохо, когда прокурор, но полный гаплык, когда деньги делает судья...
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. — Мы к холодильнику? — Да.
Встречаются два наркомана. Один говорит другому: — Как живешь—можешь? — Да неплохо. Лето провел по полной программе: — Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как? — А я плохо. — Почему? — Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.
Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.
Разговаривает Рабинович с будущим затем: — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек? — Бог поможет, проживем. — Ну, а жить—то где будете? — Бог поможет, найдется где. И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять? — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !
Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит: П: — Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: — Кровь из носа пойдет. П: — Что так сильно тоpкнет? В: — Hет. По морде получишь
Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.
— Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел — никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность! — Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: — Мужики, пропустите, я с яйцами! — Ну и что? Мы тоже. — Да не—е, я с куриными. — Мужики, пропустите этого калеку!