Анекдоты про полковника! Страница 5.
— Лейтенант, любите потных женщин? — Нет, товарищ полковник. — А теплую водку? — Нет , товарищ полковник. — Значит в отпуск пойдешь в декабре.
Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: — Выпьете залпом — поговорим!
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? — Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
Штирлиц издавал подпольную газету "Информация к размышлению", где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.
В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник.
— Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком — жалуется Луценко. — Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал — типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как я своего...
— Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил? — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.
Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит: — Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: — А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!
Прибывает молодой лейтенант на место службы — и видит на КПП другого лейтенанта: — Ну, как тут служба? — спрашивает. — Да ничего, — отвечает тот, — что ни год — то новое звание... — Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? — Ну, так я ж сюда полковником приехал...
Полковник: — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
На голове у одного из полковников однажды вырос дубовый листок. Второй полковник увидел это и сказал: — Пора переезжать — военный человек не должен пускать корни!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.
Поручик Ржевский, мечтательно: — Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: — Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.