Анекдоты про полицию! Страница 19.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: — Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.