Анекдоты про полицию! Страница 18.
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. — Ваша фамилия? — спрашивает полицейский. — Дюпон, — отвечает водитель. — Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. — Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: — Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
— Говорят, что на митингах оппозиции в Москве скандируют кричалку «Полиция с народом! Кончай служить уродам!». — Идея насчет полиции — не слишком нова и взята в Украине, зато слова "кончай уродов" — это чисто русское ноу—хау!
На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта. — Я хотел жениться. — Хм... Странное у вас представление о свободе.
Вопрос: — Чем отличались русские до 1917 года и после? Ответ: — До 1917 года: — Стук в дверь: — Откройте, полиция! Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года: — Стук в дверь: — Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.
Встречаются как—то милиционер и полицейский: — Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву: — Дмитрий, а у Вас готовят собак? Медведев Ким Чен Иру: — Да, Ким, в Высшей школе полиции.
Медведев говорит журналистам: — Так как наша милиция себя дискредитировала, то ее надо переименовать в полицию. — А зачем, если Россия и так полицейское государство?
В полиции человек обращается инспектору: — Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру? — Зачем вам это нужно? — Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?
— Что говорит полицейский презервативу? — Прикрой меня, пока я вхожу.
Абрам учит сынишку уму—разуму. — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? — Положу их в карман, папа. — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? — Да, папа. — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? — Отнесу их в полицию... — Нет! Их надо взять себе! — Но разве так поступают порядочные люди? — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?
— Алло, милиция?! — Это полиция! — Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Разговор двух москвичей: — Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. — Что говорят в полиции? — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.