Анекдоты про полицию!

— Медведев, чтобы улучшить работу органов предложил переименовать милицию в полицию. — Так это же русские нанотехнологии. Легким движением руки мент поганый превращается...

— Что изменится в России после переименования милиции в полицию? — Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь — на понтах...

Идет совещание в ГИБДД: — На этом участке много ДТП. — Надо положить лежачего полицейского. — Понял, а в какой окоп?

— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей. — Возьми 1000 и слушай дальше.

Прежде, чем что—то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

Хорошая штука – лежачий полицейский: — И скорость регулирует, и переехать приятно.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!

Российская оппозиция проводит свою DDoS—атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании!

— Кто там? — Полиция. — Никого нет дома. — А кто это говорит? — Вам показалось. — А почему свет горит? — Я сейчас выключу.

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс—конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: — А что, США ПРО больше не нужна? Буш: — Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: — Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую — Белый дом уходит под землю, красную — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: — Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном — унитаз золотой, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: — Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный: — Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: — Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? — Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...