Анекдоты про политику! Страница 23.
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот
этот плохой, либо человек этот хороший...
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.
Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Газ успешно откачивают.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях...
Haver
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
«"Мы стали жить лучше", - сказало правительство. "Мы за вас рады", - подумал народ».
Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.
Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?
Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо,
рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
- Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
- Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок
В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель
грозить мы будем Шведу".
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
Медведев нa пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну дaвaйте!
- Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!